¿Feliz?…Navidad

Puedo afirmar sin temor ninguno a equivocarme que 2016 ha sido el peor año de nuestra vida, sin embargo y aunque pueda resultar paradójico, esta Navidad no ha sido tan mala como esperábamos, pensábamos que iban a ser horribles todo el día dándole vueltas y en nuestro bucle, pero hemos estado tan arropados que no hemos sentido tanto vacío como esperábamos.

La gente se ha volcado con nosotros y es de agradecer, así que podemos definir estas Navidades como diferentes pero no necesariamente las peores (recuerdo mucha más tristeza alrededor de la mesa, la primera Navidad tras el fallecimiento de mi abuelo, el cabeza de familia, que en este año que lo que han intentado es animarnos y que estuviéramos lo más agusto posible, y lo han conseguido).

Por supuesto no han sido las mejores tampoco ni de lejos, pero al menos han estado tranquilas y nos han traído parte de la paz que necesitábamos estos días, hemos comprado regalos para todos y el día de Reyes esperamos muchas visitas en casa, es nuestra manera de agradecer a los nuestros lo bien que se han portado en un momento tan delicado como este.

Respecto a mí cada vez que veo embarazadas y he visto muchas tanto en la calle como en centros comerciales al realizar las compras navideñas, no puedo evitar pensar que yo debería seguir embarazada como ellas, y Álvaro aún dentro de mí.

En otro orden de cosas quiero aprovechar el post para hablar de una película que vimos ayer “Belleza oculta” a la que entramos sin tener ni idea de que iba pero por su actor principal Will Smith y prácticamente nos tiramos toda la película llorando porque el tema principal de la misma es la pérdida de una hija, el duelo y la belleza oculta de la vida a pesar de esa pérdida, basada en los 3 pilares de la vida: Amor, Tiempo, y Muerte.

Se la recomiendo a todo el mundo por supuesto pero más encarecidamente a las mamás que han sufrido una pérdida como yo, llevaros kleenex que merece la pena.

Finalmente me despido de 2016 alegrándome por no volver a encontrarmele nunca más, odiandole por haberme quitado lo mejor de mi vida hasta el momento pero contradictoriamente agradecidiendole el haberme permitido conocer al amor de mi vida aunque solo haya sido una semana y permitirme saber como se siente el AMOR  de verdad, aunque sea un ingrato y un cretino eso hay que reconocérselo, ojalá nunca tengamos que volver a pasar por un año como este.

Bienvenido 2017, lo tienes muy fácil para ser mejor que el 16.

Feliz año nuevo, mi estrella.

Estelita.

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5 comentarios

    1. Muchas gracias Susana, aunque no nos conocemos personalmente sabes que tenemos una amiga común y yo he visitado tus 2 blogs sobretodo cuando estaba embarazada…esperamos que sigas visitándonos a menudo y si te apetece nos sigas en las redes sociales que aparecen al principio de la página. También puedes suscribirte para estar al día de las actualizaciones del blog.
      Un abrazo.

  1. Estela, te leí en la lista de apoyo cesarea y entre a conocer el blog de Álvaro. Quiero mandarte un abrazo muy muy apretado y decirte que me ha conmovido tu historia y me ha ayudado a ver la vida de otra manera y saber que hay que valorar las cosas que realmente merecen importancia. Gracias por compartirla .
    Es admirable tu fortaleza y tu capacidad de dar amor. Sin dudas Álvaro conoció unos papás maravillosos y disfrutó de tanto amor genuino el tiempo que se quedó con ustedes.
    Mucha fuerza en este camino y un abrazo a los tres.

  2. Me identifico por completo contigo para mi fue más difícil el año nuevo y la navidad no tanto. No tuvimos tiempo de comprar regalos. Fui al cine con mi mejor amiga en México la peli se llama una belleza inesperada y me contuve toda la peli pero al final cuando mi amiga me preguntó que me pareció la peli rompí en llanto. Para mí fue terapia y tortura a la vez.

  3. Hola…. Aun me cuesta escribir sobre mi pérdida pero como dicen entre mas me tope cara a cara con mi realidad así sera mas fácil aceptarla…. Comparto que el día 12 de diciembre del 2016 enterre a mi pequeño mi 4 bebe y el ubico barón y ultimo bebé pues mi esposo ya no puede tener hijos …. El 3 de diciembre me sentí un poco mas a las 34 semanas pues me entere que mi padre había muerto pero tenia 15 días desaparecido por lo que estuve dos semanas pasándola mal pues había amenazas hacia mi persona estuve sometida a mucho estrés y el 3 de diciembre me sentí mal ya habían encontrado el cuerpo torturado … Ese día acudi a medico quien me dijo que todo estaba bien por lo que me mando a mi casa .. El día 11 de diciembre me volví a sentir mal fuimos al hospital y por medio de un ultrasonido me dieron la terrible noticia que el corazon de mi pequeño ya no latía y que mi presión estaba altisima hicieron pasar a mi esposo para darle la noticia …. Recuerdo su cara de sufrimiento el doctor dijo que por ni presion Lo mejor era inducir el parto lo mas pronto pues si esperaba entonces mi vida si corría peligro … Inmediatamente pense en mis 3 princesas por lo que Acedi y dos horas después ya 12 de diciembre nació mi pequeño recuerdo su carita como estuviera dormidito hermoso mi niño lo acaricie le di un besito y le dije lo mucho que lo amaba
    El ese mismo día salí del hospital y decidimos enterrarlo en ese mismo momento recuerdo ver a mi esposo parado con la cajita solo pues por mi condicicii. No pude estar a su lado …. Ese mismo día mis familiares velaron a mi padre y al día siguiente lo enterraron
    En dos días perdí a mi hijo y a mi padre trato de echar para adelante por mis hijas mi esposo y por mi pero hay días que parece imposible días malos días buenos de todo hay.
    Si me preguntan que fue lo mas duro … Fue llegar a mi casa con las manos vacías y que mi hija mayor me preguntara por su hermanito y decirle que se fue al cielo y me dijera que no era verdad que le dijera que no eeq cierto y verla llorar con tanto dolor.
    Es triste ver ese vacía ver su ropita y saber que no esta y no estará pero se también que el descansa en un bello lugar al cual iré hacerle compañía el día que Dios me llame ………..

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